Після розлучення у мене з’явилася нова глибока травма.
Вона спирається на два стовпи — відчуття відторгнення та власної нікчемності — і називається не одним словом, а цілим реченням із п’яти слів: «Він за мене не боровся».
Цей факт (а це факт) мене настільки вразив, що я спочатку вирішила, що чоловік (тоді ще не колишній) просто не усвідомлює, що я справді йду.
Тому він так просто мене відпустив. Відпустив — і все.
Хочеш розлучитися? Вперед.
Йдеш? Давай.
Зібралася йти? Скатертю дорожка.
Рішення про розлучення і навіть саме розлучення було для мене певною мірою маніфестом. Вигуком.
Ось таким, що гарантовано привертає увагу!
Бачиш? Я справді йду! Не жартую. Пакую валізу, відчиняю двері, виходжу. Все по-справжньому. Зачиняю двері, бачиш?
У метафоричному сенсі я ще якийсь час стояла за зачиненими дверима, коли вийшла. Стояла й чекала: “Ну, прокинся! Відкрий двері, вибіжи перелякано за мною на сходову клітку…”
Потім втомилася стояти, присіла на валізу. Ну? Ну? Ну?
Але ні. Ніхто не вибіг.
І це був уд.р сильніший за розлучення.
Просто всі роки шлюбу він говорив, що … Ну, в цілому не важливо. Важливо, що я вірила. І жила з відчуттям власної цінності. Винятковості. Ось з цим відчуттям, що на моєму тлі тьмяніють усі інші жінки (ну, саме для нього, не взагалі, а мені й не треба було взагалі), що я не просто цінна, я — цілий Всесвіт.
І раптом виявилося, що ця цінність, яка тривала 21 рік, — мильна бульбашка.
Раз — і немає. І немає ніякого Всесвіту, он їх скільки навколо, жінок, і всі однаково зроблені, і чим я краща чи унікальніша? Та нічим. Так що хочеш йти — йди.
– Виходить, все, що було, не мало для нього значення? — ридала я у психолога.
– Чому ви так вирішили?
– Ну, якби мало, він би чіплявся руками, ногами, вчинками, він би біг, падав, піднімався і знову біг…
– Ми не можемо знати його трактувань, Оля. Це наші домисли. Але ми можемо попрацювати з вашими. Чому ви вирішили, що його сьогоднішній вибір, точніше не вибір, знецінює весь період шлюбу? Це не так.
Я дивилася на психолога. У неї помада скотилася з куточків губ, і вона говорила якусь нісенітницю. У сенсі, чому? Тому що якщо тобі це дорого — ти борешся. Якщо не дорого — не борешся. Це ж очевидно.
– Я своїми вчинками кричу: «Мені погано, я так не можу, я йду, якщо я не піду — я не виживу!», а людина відповідає: «Іди» замість «Що зробити, щоб ти залишилася?» Хіба це не звучить як: «Та яка мені різниця!»
Ось ця байдужість — для мене — це був крах віри в те, що я була потрібна.
Значить, не була. Значить, не потрібна.
І це відчуття непотрібності заполонило мене всю. Просто затопило. Я в ньому потонула і ходила вулицями як потопельниця, з порожніми очима, в яких плескався біль.
І щоб вижити, я створила навколо себе багато людей, яким я потрібна. У роботі, у дружбі, у родині. І перевіряла на них свою цінність. Ось цій людині я потрібна? Так. Якщо трапиться турбулентність, вона буде за мене боротися? Так. Добре. Наступний…
Розлучення просто закінчує шлюб, бездіяльність — знецінює його.
Відразу з’являються думки: «А чи була любов?»
А ще гірше, що з’являється думка «Я не гідна того, щоб за мене боролися». З нею найскладніше працювати. І моя система координат, де у мене все будувалося, все було складно і гаразд, зруйнувалася.
І я сиджу на уламках, і не вірю, що все, що здавалося таким надійним, виявилося насправді мильною бульбашкою.
Три роки я змушувала себе відійти від тих метафоричних дверей. Просто відійти, відірватися і за шкірку витягнути себе геть. «І кинь вже цей чемодан, заради Бога, не тягни його, він тебе прив’язує, йди з легким багажем».
І в мене вийшло. Я пішла. По-справжньому пішла, всередині.
Не втекла, а саме пішла. Не озираючись, бо… а навіщо?
Там, у минулому, все як і раніше.
Я дуже добре пам’ятаю, що там було.
І варіанту, що я обернуся, а там спогади переписалися, немає. Причому переписалися так, як я мрію.
Але шрам на тому місці, де жила моя цінність, залишився.
Тепер у мене багато людей навколо, яким я потрібна і цінна. Я це знаю. І бачу. Я їх створила. У сенсі, стосунки з ними.
Але життя триває, і в ньому трапляються різні ситуації.
І одного разу я зрозуміла, що після розлучення будь-яка подія, в якій вибирають не мене, стає для мене трагедією вселенського масштабу. Я через це так сильно руйнуюся, що довго не можу зібратися і знову бігти життєвий марафон, а лежу на узбіччі без сил, ніби мене б..и.
Наприклад, одного разу я звернулася по допомогу до близьких людей. Створила чат, додала туди близьких і дорогих мені людей (я була впевнена, що я для них теж дорога), описала ситуацію і сказала, що мені дуже погано і страшно, допоможіть. А вони сказали, що… Ну, там була фраза, яка мене вразила.
«Ми не в Києві…»
Коли хтось просить допомоги, тому що зараз, ось прямо зараз, відбувається напад і знищення, то краще так не говорити. В принципі, не важливо, де ви, можна ж допомогти віддалено, обговорити, придумати план, потім, коли ви повернетеся… Просто саме зараз я в біді, коли ви повернетеся, може бути пізно.
Я зрозуміла, що мені потрібно навчитися переживати свою непотрібність для інших людей менш трагічно.
Як навчав психолог, я не витрачала час на спроби зрозуміти, чому вони так вчинили, я вкладала його в те, щоб прийняти це як факт: не всі будуть за мене боротися.
Хтось просто не вміє боротися, хтось не хоче, у когось немає ресурсів, у когось немає бажання, а моя важлива роль — вирішити: чи потрібно мені боротися за тих, кому я не потрібна.
Одного разу у нас була розмова з моїм організатором (я обожнюю своїх організаторів, це близькі мені люди) на підвищених тонах. Стався міні-конфлікт. Непорозуміння. Сварка.
Для мене сварка — це просто сварка. Не щось незворотне і не щось критичне. Це просто тимчасове розходження. Жили-жили-зіткнулися-далі живемо.
Сварка — це матеріал. Пластилін для розвитку дрібної моторики душі.
З неї можна зліпити що завгодно: щось класне або щось страшне.
Більше того, я вважаю, що сваритися — це нормально. Уміння переживати кризи та справлятися з ними — це чудовий життєвий навик.
І ось ми сваримося, і організаторка кидає фразу:
– Може, тоді тобі взяти іншого організатора? Раз я не справляюся? Заміниш мене?
А я не казала, що вона не справляється, ми просто сперечалися через рекламний бюджет, на що саме його спрямувати, і вона вважала, що це її зона відповідальності, і я маю їй довіряти. А я довіряла, але не розуміла, чому б не спробувати мою гіпотезу.
Але ця фраза: «Може, тоді заміниш мене?» мене просто приголомшила.
Ні, не заміню. Я не кидаю тих, кого люблю, я борюся за них, бо ця боротьба теж є любов’ю. А якщо людина йде, я біжу за нею, зриваю двері з петель і, не чекаючи на ліфт, мчу сходами, задихаючись від жаху, що не встигну…
– Ніколи так не кажи, – сказала я суворо. – Ніколи, чуєш? Ми можемо сваритися скільки завгодно, але це лише показник того, що ми емоційні. А ось це «замінити» – це відторгнення. Я без тебе зможу, але не хочу. І мені подобається не хотіти без тебе… Це про дорослий усвідомлений вибір бути разом.
Нещодавно ще одна раніше близька людина раптом просто вимкнулася з мого життя. Як лампочка. Просто раз і все.
Перед цим була сварка. Не критична. Не було сказано нічого такого, що не можна пробачити.
Але захотіти ліпити з цього пластиліну — теж робота. Іноді людина каже, що не хоче ліпити, і йде. Щоб не розмовляти і не витримувати себе в цій розмові. Адже в розмові доведеться зустрітися з тим, з чим не хочеться зустрічатися, від чого хочеться втекти. Тому ні. Він теж не в Києві, мабуть.
У цієї людини вчора побачила пост, він, мабуть, написаний для мене: «Іноді нічого не робити і не говорити — найкраще рішення»
Ну так. Давай поспілкуємося через пост.
Я не згодна. Нічого не робити, коли все розвалилося — це не найкраще рішення, а зручне. Таке, що не вимагає від тебе жодних зусиль.
Так адже в нашому випадку й не треба було ніяких зусиль.
Ось тобі двері. Ось тобі я. Та що там двері… Немає дверей. Я стою в порожньому отворі. Пропоную: «Давай поговоримо». А ти: «Іноді краще нічого не робити й не говорити».
А, ну ясно.
Ох, ці колишні.
Там, де шрам, шкіра не грубіша, як здається спочатку. Навпаки. Там все тоненьке. І відразу кро..ть.
Ну нічого. Я вже вмію. Я більше не падаю на узбіччя, я розумію, що це теж правила гри. Іноді переоцінювати свою цінність для інших.
Я знайшла чудові виправдання для всіх колишніх, які були для мене важливими. Вони зайняті, не можуть, хворіють, не встигають, не в Києві, що там ще…
– А навіщо прощати тих, кому не потрібне твоє прощення? Вони його не просили і не бачать у ньому цінності. То навіщо? – запитував мене психолог.
Яке прекрасне запитання. Не знаю, навіщо.
Щоб не носити з собою образи, ось навіщо. Щоб не тонути в болю і розчаруванні. Щоб не лежати на узбіччі без сил. Щоб мати сміливість піти від тих дверей, за якими більше немає людей, яким ти потрібен.
Щоб переживати новину про те, що ти комусь не потрібен, без драми.
І щоб швидше загоювалися шрами…
