Я студентка, мені 21 рік. Я живу в якомусь тумані: мені нецікаве моє життя, моя доля, люди. Я не можу сказати, що я відлюдькувата – у мене є друзі, але бачуся я з ними дуже рідко.
Мій характер близькі характеризують як важкий: я запальна, злопам’ятна, цинічна, можу образити словом і часто це роблю. Я мало чим цікавлюся, до будь-якого предмета, людини, хобі інтерес швидко з’являється, потім я так само швидко перегораю.
Потім знову чекаю на щось або когось, хто змусить мене цікавитися. У дитинстві та підлітковому віці будь-які заняття, якими я починала займатися, швидко приносили плоди, але після першої похвали, нагороди чи іншого прояву успіху я переставала займатися цим.
Напевно, варто сказати про взаємини з протилежною статтю. У мене один раз у житті були тривалі стосунки 4,5 років. Зараз із тим юнаком ми по-дружньому спілкуємося.
Крім нього, у мене було безліч коротких романів і невзаємних закоханостей, через які я потім довго переживала. Як зауважував той юнак, з яким ми довго зустрічалися, у моєму виразі обличчя читається байдужість до співрозмовника.
Я безініціативна, боюся і не люблю виявляти знаки уваги, оскільки кілька разів боляче помилялася в молодих людях. Мені важко змусити себе зробити хоч щось.
Я вчуся у виші, але намагаюся лише щоб не бути відрахованою – мої успіхи в навчанні залишають бажати кращого. Я так і не зрозуміла, ким хочу бути і що робити.
Я не працюю – пошуки роботи рідко давали позитивні результати, бо я хочу і вимагаю більшого, не згодна працювати обслугою, а реальні знання та навички не дають мені змоги претендувати на вищі посади.
Я справді добре й багатосторонньо розвинена, але відчуваю, що з кожним днем дурнішаю, бо не займаюся саморозвитком, мені нецікаво нічого. Я ніби чекаю якогось дива, не можу приміряти на себе роль офісного працівника, не вмію і фізично не можу рано вставати, мало спати і займатися рутинною роботою.
Батько виділяє деякі гроші на щомісячні витрати, але їх ледь вистачає до половини місяця. Я виросла у сім’ї, де єдиний добувач – батько. Він багато заробляє, але навіть з його рівнем доходу він не може дозволити мені байдикувати, тому що крім мене він забезпечує ще двох дітей і маму.
Мені раніше дозволялося багато чого, тому що в мені тато бачив себе, сподівався, що в мені є підприємницька жила, але я, мабуть, його розчарувала.
Тепер я почуваюся опальним членом сім’ї, мені здається, що життя моє закінчилося. Мене не полишає відчуття, що я все бачила, все знаю, і мені не хочеться абсолютно нічого.
Взимку я знаходила радість у катанні на сноуборді, влітку мені нічого робити, окрім як читати, дивитися фільми, ходити у фітнес-зал. Мені постійно сумно і сумно.
У мене буває тільки два стани – або мені дуже сумно, або трохи менш сумно. Спілкуватися з людьми я іноді хочу, але, задовольнивши свою потребу в спілкуванні, можу довго цих людей уникати.
Мене засмучує, що я багато років уже палю, а тепер стала пити, і найгірше те, що це безконтрольний процес – я п’ю одна, у більшості випадків. Я не знаю, що тепер робити, я нічого не хочу. Мені все остогидло.
