Уже понад три роки я зустрічаюся з хлопцем і це перші мої серйозні стосунки. Зараз мені 21 рік, він на чотири роки старший за мене. Я з досить забезпеченої сім’ї, а він – із бідної. Я приваблива, вродлива дівчина, яка ніколи не страждала відсутністю чоловічої уваги.
Насправді, я б ніколи не подумала, що зверну свою увагу на звичайного хлопця, тим паче закохаюся в нього. До нього в мене не було серйозних справжніх стосунків. Я навіть не підпускала нікого до себе близько. Усі хлопці з мого кола не викликали в мене абсолютно ніякого інтересу.
За нашими стосунками можна фільми знімати. Я християнка, він мусульманин. Я багата, він бідний. Мої батьки проти, думаю, не потрібно пояснювати, чому. Він працює, ще й підробляє. Я ніколи за себе ніде не плачу, якщо ми разом.
Звісно, в ресторани він мене не водить, але мені цього й не потрібно, мені ніколи від нього нічого не потрібно було в матеріальному плані. Однак він занадто ревнивий і запальний. Ми раніше часто сварилися, до того ж скандали були завжди масштабні і з наслідками.
Сварилися кожен божий день, розходилися і знову сходилися. Я приховувала його від усіх, говорила, що ми просто друзі і його це дуже дратувало. Потім ми розійшлися на три місяці. За цей час я думала, що розлюбила його. Навіть познайомилася з іншим хлопцем зі свого кола…
Стала спілкуватися з ним, проводити час, як знову випадково зустріла на вулиці колишнього… І все. Усе по новій. Я знаю, що він дуже любить мене і, якщо чесно, мені здається, що ніхто так більше не полюбить мене. Він надто вірний, ніколи нікому ні в чому не відмовить, він завжди допоможе.
І навіть це розставання пішло нам на користь: він став більш стриманим, чого мені в ньому не вистачало. Він перестав влаштовувати скандали і багато іншого в ньому змінилося, але мені цього мало. Я розумію, що проблеми всі в мені, а не в ньому.
Але я не знаю, як із ними впоратися і розставити все по поличках. Я весь час намагаюся змінити його і зробити з нього іншу людину. Він не має таланту красномовства. Якщо чесно, він узагалі як із села приїхав… І мене це бісить. Я постійно червонію за нього.
Мені соромно буває з’являтися з ним у суспільстві. Він дуже гарний і я знову ж таки привчила його добре одягатися, чого не було раніше, але все одно, йому стільки років, а він поводиться як дитина, часом як клоун. Недоречні жарти і всі погляди людей потім на мене.
Мені хочеться, щоб його поважали в суспільстві, але при цьому мені подобається, що він простий хлопець без понтів і зарозумілості. Я сама не знаю, чого я хочу. Здавалося б, простіше знайти іншого, такого, як я описую, але я розумію, що іншого не хочу.
Я навіть у думках не допускаю, що я можу бути з кимось іще. Я дуже сильно люблю його, і при цьому дуже багато речей мене в ньому дратують, а коли сваримося, навіть будь-яка дрібниця мене відразу ж відштовхує мене від нього. Мені не хочеться ні бачити, ні чути його. Навіть якась відраза настає.
Коли я ображена на нього, мені огидно тримати його за руку, не те що цілувати. Я починаю думати, що не люблю його, а коли остигаю, то знову починаю ловити себе на думці, що не можу без нього і люблю. Ось ця гра сама з собою “люблю-нелюблю” теж не дає мені спокою.
Тепер, що стосується нашого подальшого життя і батьків. Я завжди вважала, що знайомство з батьками – це, мабуть, найважливіший і найвідповідальніший момент у стосунках, і він не повинен відбуватися швидко і необдумано.
Що це має відбутися, коли пара вже збирається одружитися, але в мене дуже важка ситуація. Я від самого початку прекрасно розуміла, що батьки мій вибір, м’яко кажучи, “не схвалять”. Йому я, звісно, цього не говорила. Не буду тягнути, коли мої батьки дізналися від мене, що в нас все серйозно – почалося справжнє пекло.
Вони навіть не знаючи людини, жодного разу з нею не поспілкувавшись і почувши тільки те, що вона мусульманин – так розписали її біографію, що я тисячу разів пошкодувала, що розповіла їм усе. Вони навіть бачити його не хочуть. Я прекрасно розумію, що мені доведеться робити вибір.
І найбільше в житті я боялася, що мені доведеться між кимось обирати. Я не боюся піти до нього на квартиру і я прекрасно розумію, що у мене не буде всього того, що маю я зараз. І я тверезо міркую, що він не зможе мене забезпечити, як я звикла.
Можливо, в якомусь майбутньому в нього все вийде, але зараз грошей практично немає. Звичайно, мені буде від цього дуже важко, але я схиляюся до вибору на користь коханого. Не тому, що я дуже ображена на батьків і роблю їм це на зло, а тому, що вже реально цього хочу.
Хочу жити з ним – скільки можна стільки років нишком від усіх зустрічатися. І мені вже не 18 років, а з моїми батьками я і до 40 років у дівках просидіти можу. Усе життя як у золотій клітці. І все б нічого, але й совість не дає мені спокою. Я ж і їх люблю. І розриваюся між ними, не знаю, що робити.
