Мені скоро 40 років, розлучена. Незвично постійно говорити всім, що розлучена – я навіть заміжня не встигла себе відчути, а вже розлучена. Якось усе безглуздо почало складатися з самого початку. Я симпатична, струнка дівчина. В юності, як і всі дівчата, ходила на дискотеки, на вулицю.
Були хлопці, з якими я зустрічалася, але з тих хлопців ніхто не «чіпляв» по-справжньому. Я добре навчалася у школі, потім коледж закінчила на відмінно, під час навчання особисте життя було лише влітку та по суботах. Потім почалася робота, тому шансів познайомитися з кимось було все менше.
На роботі познайомилася з хлопцем: позитивний, скромний, готовий був одружитися зі мною, але був мені неприємний. Прозустившись кілька місяців, я зрозуміла, що так більше продовжуватися не може і розійшлася з ним. Він переживав сильно.
Мені було шкода його, але продовжувати такі стосунки, коли людина явно не твоя, я не могла. Потім два роки я ні з ким не зустрічалася, дуже засмучувалася через це, але нікого не було. Якось із подругами пішла на дискотеку, там на повільний танець мене запросив хлопець.
Потім ми прогулялися, він провів мене. Загалом почали зустрічатися. Для себе я вирішила, що вийду за нього заміж – він дуже симпатичний, з хорошої родини, позитивний. Особливих почуттів у мене не було, але він мені подобався.
Через місяць прогулянок мене стало трохи напружувати те, що нам ставало нема про що говорити, але я намагалася не звертати на це увагу. Наприкінці місяця ми від роботи молодіжним складом поїхали в інше місто на екскурсію, де я познайомилася з людиною, яку справді полюбила.
Всередині екскурсії якось так вийшло, що ми відірвалися від основної групи і прогулянку вже закінчували вдвох. Я нічого про нього не знала, він про мене відповідно теж, хоча, як потім виявилося, ми працювали на одному підприємстві і жодного разу не зіткнулися навіть.
Я ні на що не сподівалася, мені було просто добре ось так гуляти з ним поряд і не хотілося, щоб цей вечір закінчувався, але екскурсія закінчилася і все повернулося на круги своя. Я намагалася не думати про нього, у мене був молодий чоловік і своє життя.
За кілька днів до мене постукала сусідка і попросила мій номер телефону для цього хлопця. Виявилося, що її хлопець – його найкращий друг. Так почалися наші стосунки. Мені було болісно відмовити юнакові, з яким зустрічалася, бо виходило, що я його зраджую, але я закохалася і нічого не могла з собою вдіяти.
Наші стосунки тривали майже три роки. Перший рік все було чудово, потім все стало якось підстигати. Я це списувала на те, що ми просто звикли один до одного і так має бути. На третій рік він просто став приїжджати до мене раз на три дні, бо моя мама працювала добу через три.
Я розуміла, що так не повинно бути, намагалася поговорити з ним, але він не йшов на контакт. Я думала, що я щось не так роблю, мучилася, але не могла знайти відповіді на свої запитання. Він уже жив своїм життям. Без мене. Не розуміла тільки чому одразу не пішов.
Зрештою, він справді просто мовчки пішов і все. Нічого не пояснившись. Як потім з’ясувалося, він почав зустрічатися із двоюрідною сестрою тієї самої сусідки, яка просила номер телефону. Мені було дико боляче, було багато питань, на які не було відповідей, депресія, як я пережила це, досі не знаю.
Але я знайшла сили взяти себе в руки. Через два роки, коли все начебто налагодилося, він знову з’явився в моєму житті. Я пробачила, подумала, що раз за два роки повернувся, значить, любить і усвідомив це, але не тут було: через кілька місяців він знову мовчки зник.
Потім я зрозуміла, що він посварився з тією, а потім, коли вона пішла на примирення, він швидко «згорнув вудки» і побіг до неї. Я була запасним аеродромом. От такого я взагалі не могла чекати від нього, не могла собі навіть уявити, що він виявиться такою людиною.
Я любила його чисто і безкорисливо, віддаючи всю себе, він це знав і тупо скористався тим, що я його пробачу. Це був удар нижче поясу. Я думала, невже я така погана, що мною можна так відкрито користуватися? Тоді почалися проблеми на роботі – близька подруга підставила.
У той момент, мабуть, від розпачу та втоми постійно бути однією, від того, що мені 28 і всі мої подруги заміжні, від того, що мені дико хотілося домашнього тепла та затишку, я зважилася на знайомство в інтернеті, хоча завжди була противницею цього.
На одному сайті знайомств познайомилася з хлопцем з іншого міста, за три місяці листування він приїхав. На вигляд – звичайний хлопець із простої родини. Познайомилися очно, так би мовити, начебто нічого, він поїхав. Через місяць вирішили, що він приїде до мого міста і ми житимемо разом.
Майже одночасно в спільному житті почалися причіпки по дрібницях, я намагалася не загострювати уваги, списуючи їх на притирання один до одного. Він наполягав на тому, щоб ми розписалися, казав, що хоче сім’ю, а не співжиття. За 10 місяців ми розписалися.
Він перестав працювати, причіпки були до всього, на рівному місці, я постійно плакала, намагалася пояснювати йому, що він не правий, загалом, це був кошмар. У результаті, з’ясувалося, що в нього проблеми з психікою, які він і його родичі намагалися приховати.
Потім він вважав, як розписалися, отже, я маю бути поряд з ним і маю приймати всі його проблеми. Мені стало страшно з ним жити, ще страшніше було від думки, що від такої людини можуть з’явитися діти. Коли я подала на розлучення, почалися погрози з його боку.
Він приїжджав, чатував біля під’їзду, роботи, дзвонив, писав загрозливі смс, листи. Розлучення не давав. Довелося розлучатися через суд, заочно, бо він із іншого міста. Шлюбний процес тривав 10 місяців при тому, що немає дітей та спільного майна.
Сказати, що було багато хвилювань – це не сказати: розхитана до краю нервова система, неможливість поділитися переживаннями з кимось, бо близьких подруг немає, а матері та своїх переживань вистачило. Зараз я знову одна і з одного боку рада цьому, що Господь визволив мене від цієї людини.
З іншого боку, як відновити свою душевну рівновагу, як зібратися з силами, щоб знову повірити в себе, повернути впевненість у собі? Як зробити так, щоб люди не користувалися мною? Поки що не знаю, але намагаюся зрозуміти.
Одне я знаю, що ніякі тренінги не можуть допомогти стати щасливішими. Багато хто скаже, мовляв, сама винна, треба було бути розбірливішим у людях, але як бути розбірливішим, коли вони роками не проявляють себе і виходить, у всіх людях постійно потрібно шукати каверзу?
Мені завжди хотілося дітей, сім’ю, адже це головне в житті, а зараз мені просто страшно довіряти, навіть якщо і з’явиться потрібна людина. Моя проблема в тому, що я намагаюся в людях бачити тільки добре і в усіх проблемах починаю звинувачувати себе, не вмію себе захистити.