Ми із чоловіком разом уже 14 років. Побралися ще в інституті, зовсім молодими. Нічого не мали, винаймали кімнату, потім працювали. Рідні нам не могли допомогти, і ми все починали з нуля.
Чоловік був дуже серйозним, цілеспрямованим, тому його кар’єра різко пішла вгору. Я його у всьому підтримувала, була поряд у важкі хвилини, мирилася з тим, що його майже не буває вдома, і сподівалася, що це тимчасово. Що ось, чоловік досягне певних успіхів і частіше буватиме з сім’єю.
Про що я найбільше мріяла, то це про дітей. Задумалися, коли вже тільки-но вийшли на роботу, взяли іпотеку, недорогу машину.
Кілька років нічого не виходило, потім втрачала, один за одним, жахливий відчай, лікарі, молитви, і ось, нарешті, я завагітніла.
Я так боялася, так тремтіла за маленьку істоту всередині мене, однак, і тут дива не сталося. Синочок був дуже слабкий і через місяць після пологів пішов.
Я мало не збожеволіла. Не хотіла, щоб його ховали, благала залишити. Ми вже купили ліжечко, візок, обладнали дитяче, придумали ім’я. Лікарі сказали, що я не зможу більше мати дітей, що це була моя остання спроба.
Все це було не зі мною. Я не знала, що робити далі. Стала частіше ходити до церкви, довго молилася та плакала, майже не спала та не їла.
Чоловік став чорнішим за хмари, ще рідше став з’являтися вдома. Я підозрювала його в невірності, навіть бачила недвозначні повідомлення на телефоні, та й знайомі за спиною шепотілися, але мені все одно було те, що відбувається навколо.
Я була у своєму горі, у своєму кошмарі. Я бачила, що чоловікові теж боляче, він теж мріяв про малюка, ми багато говорили, як це буде.
Як ми житимемо, виховуватимемо, гратимемо, гулятимемо разом і ось все перестало мати сенс. Я не мала сил розмовляти з ним, говорити про свої почуття, взагалі говорити.
Мені здавалося, що я пішла разом зі своїм малюком. Я ходила працювати, як робот. Ні з ким не розмовляла, уникала всіх. З головою поринула у справи, заявки та креслення.
Це заспокоювало, допомагало відволіктися від тяжких думок.Так ми прожили із чоловіком ще 3 роки. Вдома стало порожньо, я перестала готувати, намагатися зберегти затишок.
Ми обидва майже перестали бувати у квартирі. Майже не спілкувалися, спали у різних кімнатах. Ми не намагалися це обговорити, просто жили, як чужі люди. Він міг не приходити додому вночі, і якщо спочатку я втрачала його, переживала і дзвонила, то це стало нормою.
Не знаю, що було б далі, і як ми жили, якби на роботі я не зустріла старого знайомого. У нас і раніше була взаємна симпатія, але я зустріла чоловіка і вийшла заміж.
А тепер старі почуття спалахнули знову. Ми бачимося, фліртуємо, жартуємо один з одним. Він запрошує мене в кіно, ресторан, на нічні прогулянки.
Я знову почуваюся студенткою. Закоханою та вільною. Нам обом уже майже 40. Має дружину, двох дітей. Він хоче поговорити з дружиною та попросити розлучення.
Говорить, що все серйозно, і він хоче зробити мене щасливою. Але я його відмовляю. Я не хочу, щоб їхня сім’я розпадалася, хоча він і запевняє, що вони обоє з дружиною давно охолонули один до одного.
Я ж просто не вірю, що знову зможу стати щасливою. Щось зламалося у мені. І це не виправити. Я начебто існую, але не живу. Радію життю, але майже не відчуваю його. Як уві сні. Думаю, що зроблю з нього тільки ще одну нещасну людину.
І чоловік, чому він не розлучиться? Ні разу про це не говорили. Іпотека давно виплачена, у нас обох своє життя, але не можу сказати, що не люблю. Я дуже прив’язана до чоловіка й досі.
Гріють спогади про нас, про наші мрії, про те, що було. Але й образа всередині за себе, за непрожитий біль, за те, що залишив без підтримки віч-на-віч із бідою.
Не знаю, що робити та як жити далі. Шкода, що взагалі розпочала цей роман. Потрібно було думати головою. Занадто хотілося знову посміхатися, знову кохати і бути коханою. Але все одно виходить, це даремно.
