Мені 20 років, спілкуюся з хлопцем уже рік. Він дуже вірний, хороший, відданий, таких хлопців майже не залишилося у світі. До нього в мене був мій перший хлопець, спілкувалася два роки, він зраджував мені часто, смішив багато, грубим був, поганий.
Після першого я не могла прийти до тями, тільки через рік після розлуки я змогла завести нові стосунки. До першого в мене була хвороблива прив’язаність, я залежала від нього, не могла без нього жити. Така ревнива людина, як я, прощала йому зради. Навіть згадувати не хочу.
З новим спочатку все було добре, мені було дуже приємно, що мене люблять, мене приваблювало те, що він абсолютна протилежність першого. Другий хлопець знав усе про моє життя, він мене любив усі ці три роки.
За місяць стосунків він мені почав надто часто запитувати, кого я люблю більше, з ким мені було краще – з ним чи з першим, чи змогла я його забути, чи бачила я його. Розповідав, що бачив його з дівчиною. Повірте, кожен день наша розмова стосувалася мого колишнього. Кожен божий день.
Десь на другий місяць мій перший написав, що сумує і не може без мене. Це повідомлення прийшло просто перед очима мого хлопця, і я йому його прочитала. Жах почався з цього дня, він пішов розбиратися з першим.
Потім він мені розповів про їхню розмову, сказав, що той не любить мене і ніколи не любив, що він кохає іншу, і взагалі я була ніким у його житті. Мене ці слова зачепили, як-не-як я два роки втратила на нього.
З іншого боку, я не повірила другому, зародилися такі думки, що він це вигадав, щоб я забула першого. Мене почали гризти сумніви, я хотіла розібратися з першим, другий почав набридати, він був нудний, ніколи не смішив.
Уявіть, я в такому стані, а другий знову щодня нагадував мені про першого, і я не витримала просто. Я не можу і брехати і сказала другому, що я дзвоню першому. Він не став нічого заперечувати.
Я зателефонувала, поговорила, мені стало так легко, я стільки сміялася, він сказав, що любить мене, не любив би стільки, не гаяв би часу. І я заспокоїлася. Попросив мене повернутися, але я б ніколи не змогла. Я ніколи не забуду його зради, ніколи не зможу його полюбити – я це точно знаю.
Моєму першому не варто довіряти і ми попрощалися. Я йому пояснила, що залишаюся з моїм і не можу його кинути. Ми поговорили телефоном із першим десь годину. І все.
Другий через цю розмову накричав на мене, кинув, наступного дня знову пішов розбиратися з першим, але другий потім знову зателефонував і захотів повернутися, я повернулася. З ним спокійно, але дуже нудно. І знову почалося: мені здавалося, що другий першого згадує більше, ніж я.
Майже щодня він мені нагадував про це. Просто не хотіла його залишити одного – він би не зміг без мене жити. І я боялася знову залишитися одна. За другим я як за кам’яною стіною, але не вийшло, я знову зателефонувала першому. Він мене знову пробачив, а потім ще раз пробачив.
І не подумайте нічого поганого, ні зустрічей, ні любовних смс не було. Просто говорили телефоном. Загалом, після року стосунків із другим, я втомилася. Дуже втомилася. Коли була з ним у стосунках, ходила в депресії. Він завжди все розумів погано.
Загалом, коли я з другим розійшлася, десь через тиждень сама на власні очі побачила першого з дівчиною за ручки. Ось у цей момент я охолола і до першого, і до другого. Минуло 5 місяців, я не можу завести нові стосунки.
Завжди здається, що якщо я почну спілкування з ким-небудь, то цим зраджу другого. Мені дуже самотньо, не знаю, що робити, але спілкуватися ні з ким не можу. Вважаю себе винуватою, підлою зрадницею.
