З колишнім чоловіком познайомилася, коли мені було 24 роки. Він на дев’ять років старший. Не любила його ніколи, чому була з ним, досі не розумію. Може, лестила увага, подружки дико заздрили, плюс цікава його компанія, де він був лідером. Гуляла від нього, брехала постійно.
Він прощав усе, що тільки можна. Так усе і тягнулося, поки в 27 років я не стала мамою гарного хлопчика. Перші два роки я начебто заспокоїлася і змирилася. Була хорошою дружиною і господинею. З часом мене почало пригнічувати сімейне життя.
Я просто божеволіла від його вигляду, слів, дотиків. Він став мені огидний. Були коханці, зради, знову постійна брехня і знову його прощення. У підсумку я пішла від нього і зажила щасливо. Відмінна робота, гроші, син, який не завдавав клопоту, розумний слухняний хлопчик.
До того ж колишній чоловік завжди проводив свій час із сином. У будь-який момент я могла попросити залишитися з ним, і він залишався без проблем. Так я і жила п’ять щасливих років. Свобода, гроші, подорожі. Поки не закохалася, а він тріпав мені нерви три роки.
Я терпіла і прощала, чекала і сподівалася, на що сподівалася не зрозуміло. У цей час колишній чоловік живе один, так само проводить час із сином і чекає мене назад. Усе б нічого, але я дізналася про нову вагітність. Як так вийшло, не вкладається в голові. Дітей більше я не планувала.
Не знаю, чим я думала, але вирішила, що це знак згори і дитина має народитися. Любов моя, зрозуміло, сказала, що діти йому не потрібні, але раз так, платити буду, а ось жити з тобою – ні. З пологового будинку мене забирав колишній чоловік.
Готовий одружитися знову, усиновити молодшого сина. Я попросила час подумати. Ось залишився місяць до ухвалення рішення, а я не можу навіть думати про спільне життя. Він мені огидний, я ненавиджу, як він їсть, спить, розмовляє, сміється.
Мені неприємно, коли він цілує, навіть у щоку, мене пересмикує, а він робить усе для нас, він обожнює сина молодшого не рідного, він нас утримує. Він ласкавий добрий, хазяйновитий, не вибагливий у їжі, сам собі пере, готує. Здається, живи й радій, але мені погано від нього.
Я не можу побороти це почуття відрази. Зараз я одна з двома дітьми, які мені вже в тягар, поруч люблячий, але не коханий чоловік. Іноді здається, я не впораюся з усім цим. Молодший кричить постійно, дратує мене, старший вимагає уваги, а я хочу сховатися, щоб ніхто мене не чіпав.
Я одна, допомоги на кшталт няньок немає. Немає ні батьків, ні бабусь, немає нікого, крім колишнього чоловіка, якого я ненавиджу. Я намагалася бути терпимішою до нього, але він як подразник, як громовідвід, я вічно кричу на нього, на дітей, на кота.
Мені здається, що колишній чоловік усе життя мені зіпсував, що він винен в у всьому. Він тисне на мене, хоче жити разом, одружитися. Я обіцяю щось, тягну час, усе це пригнічує мене, але мені не прожити без нього. Коли зможу працювати, не знаю. На няню грошей немає.
От і живу так, користуюся людиною, яка любить мене і від цього ще гірше. Він гідний кращого життя, а я тільки мучу його. Як бути? Як змиритися і прийняти ось таке життя? Шлюб для мене і сімейне життя просто тортури. Може я егоїстка, яка думає тільки про себе, але я більше так не можу.
Даремно я народила, тільки все життя зіпсувала собі. Не народила б, не довелося б до колишнього чоловіка повертатися, а тепер усе, все життя нанівець. Як довго ще протягну так, на нервах, не знаю. Можливо, я дійсно сама тікаю від свого щастя? Я вже не знаю… я вже нічого не знаю…
